Si en 2012 se acaba el mundo, que nos pille desfogados (y sin pagar cotillones)

Qué se termina el 2011!!! Es que no veo el momento de que llegue el día 31 a las 23:59:55. Los cinco segundos de margen que pienso utilizar para hacerle un pedazo de corte de mangas al año que se va, antes de empezar a tomarme las uvas para dar la bienvenida al 2012. Desde luego, a peor no puede ir, ni aunque se cumpliera la profecía de los Mayas y se acabara el mundo, siempre sería mejor que seguir tal y como estamos. Hay momentos históricos en los que convendría volver a empezar desde cero, uno fue el diluvio universal, cuando el Arca de Noé, y el otro quizás sea el año que viene.

Pero no os lo toméis como un pensamiento pesimista o dramático. 

Al revés. Deberíamos vivir todos este 2012 como si fuera el último. Por si acaso. Es más, deberíamos vivir cada día del 2012 como si fuera el último. No sea que estéis haciendo el idiota, perdiendo el tiempo, viviendo una vida que no os gusta, trabajando en algo que os hace sentir infravalorados, sentados ahí con una pareja que ya no os hace sentir, aguantando las risas de unos amigos que ya no os hacen gracia, habitando en un lugar que os amarga y sin comunicaros sinceramente con la gente que queréis.

Me diréis que no está el horno para bollos, que no está el país como para cambiar todo eso ahora. Bueno, pues esperad a que el PP arregle la crisis, a que venga dios y resuelva el panodrama. O esperad a que explote el planeta y termine con vuestro suplicio, en vez de luchar por cambiar lo que no os gusta y enfocarlo hacia donde siempre soñasteis. Podéis seguir esperando... y arrepentíos el día que se acabe la historia y ya no tenga remedio ni haya tiempo para besar, para reír a carcajadas, para superar los miedos, para amar de verdad, para pedir perdón, para disfrutar, para realizaros personal y profesionalmente, para cumplir vuestros sueños, para tener un orgasmo con alguien que os ponga la piel de gallina.

Y hablando de sexo, que es a lo que iba.

Mañana es Nochevieja. Imaginaos que explota el planeta el día 1 de enero. ¿Qué haríais si mañana fuera vuestro último día de vida? Planteároslo como ejercicio en serio. Yo os voy a contar lo que voy a hacer yo: Me voy a levantar pronto para hacerme manicura, pedicura, depilación completa, scrubbing, hidratación a fondo y preparar mi melenaza al viento. Voy a hablar con mis amigos íntimos para desearles lo mejor. Me voy a ir a de tapas con toda mi familia por La Línea a cantar villancicos con panderetas y zambombas.

Podría quedarme allí para salir, y sería mucho más cómodo que ponerme a viajar a media tarde. Pero llevo años yéndome a dormir después de las campanadas porque no me gustan los pubs ni la pachanga, y me niego a pagar por un cotillón sexista en el que a las tías nos utilizan como reclamo en cuanto que nos cobran menos que a los tíos para que ellos acudan en busca de ganao. No aguanto a todas esas niñas vestidas a las órdenes de las revistas femeninas, ni a todos esos trajeaos forzados que parece que llevan la percha aún colgada, de lo poco que les encaja el traje reciclado de las bodas y comuniones.

Las chicas son guerreras

Acto machista... con beneplácito feminista

He visto bares vacíos en los que ponían a las tías más guapas en la puerta para hacer bulto de modo que, cuando un grupo de amigos abriera la puerta, se apresurará a quedarse. Y lo siento pero no soporto ver cómo nos vendemos nosotras mismas por una entrada o un chupito gratis, prestándonos al juego de los bares para atraer a los hombres; ni cómo ellos entran al trapo tal que borregos, en lugar de negarse a pagar más por el mismo servicio y consumo que nosotras. Porque si alguien me viene a argumentar que nos cobran menos porque las mujeres bebemos menos... le voy a obligar a salir una noche por ciertos lares para que vea a todas las nenitas que hay por ahí tiradas con unas borracheras  que dejarían atónita a la mismísima Massiel.

No, no es igualdad que nosotras entremos gratis y ellos paguen el doble, (su parte y la nuestra aún yendo solos) para que los bares tengan los mismos beneficios. Pero aunque a mí no me gusten esos saraos, he de reconocer que no van a ser las mujeres las que se presten voluntarias a pagar lo mismo, sino que deberían ser ellos los que pasaran de ir a sitios donde les discriminan, que ya verían como los clubs se pondrían las pilas para captarlos a ellos también, porque, ¿sabéis?, si en un bar no hay tíos, las tías también se aburren y se van. ¡¡Qué os habéis quedado muy atrasados!!

Y si nos sobreviene el diluvio, que me coja con la pareja encima... o debajo.

Así que para ahorrarme una noche haciendo crítica sociológica y poder empezar el año de p.m., por la tarde cogeremos el coche y nos vendremos todos a mi casa en Conil para ver el atardecer y preparar la cena juntos; me pondré monísima, nos hartaremos de comer rico y beber buenos vinos y, cuando terminemos las uvas, el cava y los abrazos, nos pillaremos un taxi (por aquello de que Si bebes, no conduzcas) para ir a celebrarlo al chiringuito más bohemio de toda la costa gaditana.

El Cartero, en el El Palmar, una de las mejores playas de Cádiz

Evidentemente, no voy a salir a ligar, pero si ligo, no se me ocurre mejor manera de empezar el año que follando. Aunque sea en la arena. Mejor si es en la arena. Porque si hay otro diluvio por un casual, lo único que deseo es haberme echado un polvo a gusto recientemente. Que todo lo demás lo llevo al día. 

Regalaros un FELIZ AÑO, va, que os lo merecéis. 

 

YO HABRÍA ELEGIDO SER LESBIANA… SI SE PUDIERA. LLÁMADME ENFERMA.

Ayer El Corte Inglés, Amazon y Casa del Libro pusieron a la venta un polémico libro que nada más y nada menos proponía curar la homosexualidad, como si eso fuera posible, es decir, como si fuera una enfermedad.

El revuelo en las redes sociales fue mayúsculo, tanto que yo creía que era una broma de esas que son tendencia en Twitter ( #nomecures ) hasta que me percaté de que Actuable estaba recogiendo firmas para pedir la retirada del 'cúmulo de papel' con ínfulas de tratado serio. 

Flipad con el subtítulo: Alguien que tú conoces necesita este libro.

Sí, algún enfermo mental como el autor, Richard Cohen, o todos los que creen que ser homosexual es como una soriasis. Pues mira, no. Es una cuestión de genética, según la combinación de los cromosomas, naces con una orientación sexual o con otra. Homosexual se nace, no se hace.  Y se muere así, aunque muchos intenten esconderlo por miedo al qué dirán aquellos retrógrados que lo consideran como una plaga y son capaces no sólo de destrozarles la existencia sino de agredirles físicamente. 

Cuanto más ensañamiento homófobo, más reprimidos

Porque eso es lo peor: Que los que más se ensañan contra los homosexuales luego vienen a ser los más reprimidos, que andan por las Ramblas buscando travestis que se la metan bien hondo, como le pedían a mi vecina/o prostituta/o; son los que se escapan durante sus horas de trabajo a las dunas o a los aparcamientos donde hacen dogging gay para masturbarse mientras dos hombres follan, o directamente para chupársela a algún jovencito o pedir que les den por detrás rollo duro. Esos son los mismos que se introducen dos berenjenas o dos botellines de Benjamín en el ano y van al hospital destrozados, para escarnio delante de toda la familia. El summum es que en Estados Unidos se puso de moda no ya el fist fucking, con un puño, sino con la cabeza de un enano rapado, y eso sólo lo hacen los tarados que no son capaces de admitir su tendencia sexual y disfrutar del sexo anal sin más, sin romperse los esfínteres. 

Cuarto oscuro del pub gay Atrevida, foto de Paco Guerrero

Así me lo contaba Carlos, un gay practicante del dogging que está harto de que los tíos le entren aún estando con su novia y, después de liarse con él. le imploren que no diga nada. Lo que es más, lamenta, están tan metidos en el armario que, cuando se sueltan, sólo les da morbo el riesgo: “Los casados reprimidos son los que buscan el guarreo de ‘córrete en mi boca, metémela a pelo, méate, etc. Mientras que el gay salido del armario va siempre con su caja de preservativos, su lubricante, etc. Ni pensar en hacerlo a pelo. Es que ellos están jugando con la salud de su mujer y de sus hijos". 

Y a todo esto... ellas también están enfermas?

Nagore, ganadora de Acorralados, con su chica

Pues sí, señores, las lesbianas existen y ya salen hasta en la tele besándose. No iban a existir sólo en las películas porno para que ellos recreen un trío en su imaginación. No, hay lesbianas en nuestra sociedad y tienen sexo de verdad sin ninguna intención de que eso inspire pajas en ninguna mente calenturienta. Las lesbianas sufren doble discriminación por ser mujeres y encima homosexuales, pero también nacieron con esa orientación sexual y tienen todo el derecho a desarrollarla sin que nadie venga a curarlas de nada. 

Existen y son muchas más de las que pensamos, al menos muchas que se declaran bisexuales. De hecho, en los clubs liberales de intercambio de parejas, es lo que más se pide y lo que más se encuentra, mujeres que quieran acostarse con parejas, que gusten de los dos géneros. Ahí es donde otros muchos las tacharán de viciosas o de enfermas, pero yo me pregunto si la mayoría no serán mujeres lesbianas que, por imposición cultural y por presión social, para evitar el juicio en su entorno, han aprendido a comportarse y relacionarse como heterosexuales pero en su fuero interno se sienten homosexuales que impidieron desarrollarse como tales. Eso sí, ahora tienen licencia para manifestar su sexualidad siempre que sea en ambientes liberales, y para goce y satisfacción de las fantasías eróticas de una pareja. Porque en sus bares de ambiente muy pocos entrarían gustosos a tomarse algo sin mirarlas con cara de asco. ¿O me equivoco?

Lo digo porque hay un 10% de la población mundial homosexual y sólo un 1% bisexual por naturaleza, así que no salen las cuentas para lo que se ve y se vive en los clubs de swingging, como me contaron los entrevistados para este reportaje que realicé el pasado verano en toda la costa andaluza con mi compañero el fotógrafo Paco Guerrero. Todos se lamentaban de que las mujeres estaban muy cotizadas entre las parejas porque hay muy pocas que se presten a mantener relaciones a tres bandas, y los hombres, machitos ellos, se negaban a juntarse con otro hombre, no les fuera a rozar.

Así las cosas, imaginaos el revuelo cuando entramos una amiga y yo al club liberal para investigar. Ni cinco minutos tardó un tipo en proponernos un trío, como comprobareis si lo leéis. Lamentablemente, aún no he conseguido convertirme al lesbianismo (por más que lo he deseado cada vez que me ha ido mal con un hombre) y, a pesar de tener amigas maravillosas, nunca me hayan excitado ni lo más mínimo, así que tuve que rechazar la oferta. Igual que cuando me lo propuso la parejita. Que no,  que a mí me gustan los tíos, y si puede ser de uno en uno, mucho mejor, que me lío.

Bipolar entre quedarme en España o irme a dar otra vuelta al mundo.

Hace aproximadamente un año regresaba a casa por Navidad, dando por finalizada mi vuelta al mundo. Toca, cómo no, echar la vista atrás para saber si mereció la pena volver o quedarme, o si aún me estoy arrepintiendo y me gustaría volver a irme.

Estos son los motivos por los que sí me iría:

Primero, los buenos recuerdos:

Segundo, los muy malos momentos que vivimos
Si os digo la verdad. Este país me deprime. A pesar de regresar con toda mi ilusión, optimismo y esperanza, como declaré en este post Nosotros tenemos el poder contra la crisis , he tenido que agachar las orejas y reconocer que aquí no hay dios que levante cabeza, que por más que lo intentas muy pocas iniciativas salen adelante. He visto a algunos amigos caer, a todos retroceder en su bienestar, su status profesional y nuestros derechos laborales y sociales; he visto medios en los que he trabajado cerrar, como hoy mismo deja de publicar ADN; agencias de amigas que iban muy bien en la quiebra, editoriales negándose a publicar, directores de medios avergonzados por bajarnos cada día más las tarifas, empresarios negándose a pagar por el trabajo realizado a sus empleados (ni os cuento el dineral que me deben por varios lados).

He sacado ideas de debajo de las piedras para emprender por mí misma y siempre me he encontrado con un NO por respuesta. No hay dinero, no hay subvenciones, no hay ayudas, no hay nada. He propuesto 200 reportajes y ni siquiera me han contestado no gracias, pero luego los he visto publicados, por la escasa gente que ha quedado en las plantillas de los medios. Me han comprado reportajes que no cobraré hasta 2013, como si yo pudiera ir al supermercado y decirle que ya le pagaré en 2013, si acaso, puesto que yo tampoco tengo un contrato que me garantice que mi artículo lo cobraré finalmente.
Llevo desde enero de 2011 viviendo de la caridad de mi familia y de mis amigos, con casi 35 años. A duras penas he conseguido algo de trabajo para llenar la nevera sacando mi propio monedero. Y aún así, soy una privilegiada, porque tengo mucha gente que me apoya y confía en mí y me aguanta durante mis crisis, emocionales y económicas, que van ciertamente vinculadas.


Al Sur del Sur, Conil.

Me he venido a vivir a una esquina en el mapa, en un pueblo de Cádiz, porque, aparte de poder tomar el sol desnuda y bañarme en vísperas de Navidad a 22ºC, es bastante más barato que el norte, especialmente que Barcelona. Y mi calidad de vida aquí es muy superior por muchísimo menos dinero. Pero aún así, si algún día me planteara tener hijos, tendría que renunciar a la idea, porque si tengo que llamar a mi madre para llegar a fin de mes, a ver cómo mantengo yo a la criatura, no voy a estar dándole la teta hasta que empiece la carrera.

Y lo peor no es mi situación. Sino saber que hay millones de personas que están en condiciones infinitamente más jodidas que la mía. Millones de jóvenes desempleados y subempleados que estamos abocados a emigrar a países donde valoren algo todo lo que hemos estudiado y lo que nuestros padres han invertido en nuestro desarrollo personal. Miles de mayores desahuciados que están echando de sus casas. Millones de cabezas de familia (hombres y mujeres) que no pueden trabajar por más que lo deseen e incluso necesitan cometer pequeños hurtos para poder alimentar a sus familias.

Nos han precarizado, nos están quitando todo, especialmente nuestros derechos, para poder tenernos atemorizados y esclavizarnos a la manera del s.XXI. A la mayoría ahora ya no nos queda nada que perder, así que más nos valdría seguir demostrando que estamos INDIGNADOS y no les vamos a permitir que sigan saqueando hasta nuestra esperanza por volver a vivir una existencia digna.
Y eso es lo que le pido a Papá Noel, al Año Nuevo y a los Reyes Magos. Qué nos traigan de vuelta nuestra dignidad, nuestros derechos, la tranquilidad de saber que al mes siguiente cobraremos por nuestro trabajo. Y la paz mental, por favor, la paz mental para que podamos todos dormir bien por las noches.

Así que SÍ, me arrepiento de haber vuelto a este país de mierda.


PERO NO. Estoy contenta de haber vuelto porque aquí está la gente que más quiero y porque vivo en el puto paraíso, sin parangón después de haber visto muchísimo más que las Siete Maravillas del Mundo.

Y para dejaros buen sabor de boca, estos son los motivos por los que me quedé, y me seguiré quedando:

Feliz 2012, por si se cumple la profecía maya, aprovechémoslo a tope. 

Sugerencias de regalos para la autosuficiencia de la soltera por elección

Os voy a hacer un favor para orientaros sobre los regalos que se le pueden hacer a una soltera para Papá Noel o los Reyes Magos. Ella nunca os lo pediría, pero os aseguro, por experiencia personal, que vais a triunfar. Sobre todo si le regaláis las tres sugerencias.

 

1) Almohadilla de tela rellena de semillas: Se calienta en el microondas unos minutos y, a partir de ahí, no sólo podrá disfrutar de sus propiedades terapéuticas en función del tipo de relleno, sino que se la podrá poner en las cervicales, en los riñones cargados, en el bajo vientre cuando tenga dolores menstruales, y regodearse en el placer que ello conlleva. Te saca lo suspiros de cada parte dolorida de tu cuerpo, hasta que se te caen las lágrimas, y, además, ahora en el invierno, te mantiene el cuerpo y la cama calentita durante toda la noche aunque estés más sola que la una. Vamos, a la bolsita le falta decir te quiero.  http://www.dieteticaexpress.com/index.html?msgOrigen=7&Familia=FA009&Subfamilia=SF169

2) El orgasmatrón: Qué invento tan estúpido con esa pinta de araña y qué gustazo puede llegar a dar. Y lo mejor es que se lo puede aplicar una misma en la cabeza, así que, para las solteras que no tenemos la suerte de que nos guste nadie que nos rasque el cráneo a voluntad, este es el sustituto perfecto de la mano de un hombre entregado. Recalco lo de entregado porque puedes tener al hombre en casa y sentirte más sola y abandonada que una soltera por elección, de las que preferimos solas que mal acompañadas, como es el caso de la mayoría hoy en día. http://www.tutuppersex.com/Masajeador-de-Cabeza-Orgasmatron

3) El kit completo de juguetitos sexuales: Qué orgasmos señoras y señores. A veces creo que voy a rozar físicamente la autosuficiencia. Que nunca un hombre me va a conseguir procurar un orgasmo como los que me dan estos toys de silicona de colores. Luego me doy cuenta de que sólo algunos hombres muy pasotas y despreocupados que no sienten nada por la mujer que tienen delante serán sustituibles por un consolador, pero mientras no se presenten opciones mejores... http://www.melopasogoma.com/Kits/c-62.html

Yo desde luego tengo claro que antes de exponerme a una taladradora humana, me quedo en mi casa con mis cacharritos, me lo paso pipa, me ahorro quebraderos de cabeza de sidas y embarazos no deseados porque el pavo no se quiere poner el condón, y me libro de la incomodidad de la mañana siguiente o de que me deje plantada en la cama después de quedarse él satisfecho y yo a dos velas. Me pasó, en aquellos tiempos en los que yo follaba, así que sé de lo que hablo y sé porque desde hace unos años soy feliz con mi kit completo.   

Todo lo cual NO quiere decir, voy a aclararlo, que la peña es muy susceptible y siempre se pone a la defensiva, que si me regalara Papá Noel un hombre que me atrajera y yo a él, se me ocurriría dejarle de lado por los tres regalos anteriores, noooooooooo. No. No soy subnormal. Pero mientras no se dé esa circunstancia y yo siga aquí conmigo misma, pues mejor tener todas las herramientas para ser autosuficiente y no necesitar caer en las garras de cualquiera por necesidad. ¿No? 

El otro día me preguntaba un amigo cómo puedo soportar pasar sola todo el día y todos los días de la semana. Entiendo que él no sabe lo bien que se está conmigo. ;D

Feliz Navidad, queridos y queridas. A disfrutar. 

De cómo perder las llaves en la playa, en bikini y sacar la flor.

18º al sol en Conil. Gran día para pasear por la playa en bolas. Salgo de casa EN BIKINI, con las hawaianas y las llaves de casa, del coche, de la puerta del jardín y del garaje. 

Después de una horita bailando idílicamente por la orilla al ritmo de Izal, para no variar, y del disco de Andalucía Libre, con esta canción titulada Andaluces de Jaen, que me encantaría mandarle a Cayetano para que rectificara cada una de sus palabras de la entrevista que le hizo el magnífico Jordi Évole en Salvados, () empiezo a pensar un poco en mi coyuntura personal. 

No os voy a aburrir con quejas y lamentos porque vivo como una reina y podríais agredirme, pero si me permitís aclararlo, no es oro todo lo que reluce y una también tiene que luchar bastante para conseguir su grado de felicidad actual (y fluctuante).

Así que como yo ya no sé qué más hacer para encontrar soluciones que no están en mis manos, he empezado a echarle una bronca épica al Universo. Por joderme, por no cesar de putear. Que vale, que sí, que le tengo ganada la partida en unas cuantas facetas, pero en otras me tiene más abandonada que un perro en el anuncio de Él nunca lo haría, No lo abandones.  

Y me he plantado y le he dicho: una solución quiero, a la de YA.

Bien. A la de YA lo que ha ocurrido es que he perdido las llaves de casa en algún punto de esta playa:  

Playa del Roqueo, Conil.

Y me he dado cuenta al llegar aquí: 

La cala enfrente de mi casa, sin rocas...

Así que he regresado sobre mis pasos con el optimismo y la confianza en el propio Universo al que acababa de cantarle las cuarenta de encontrar mis llaves a lo largo y ancho de la costa conileña. Me he puesto el bikini para parecer un poco menos 'despreocupada' ante las escasísimas personas que me he cruzado, para pedirles que si encontraban un llavero, me lo guardaran y no lo dejaran a la merced de la marea, que empezaba a subir.

Por el camino iba pensando en posibles soluciones para entrar en mi casa, teniendo en cuenta que está cerrada a cal y canto, las llaves más cercanas las tiene mi amiga Belinda a 25 minutos en coche, pero no tenía mi móvil a mano ni me sabía el suyo. Y cualquier solución pasaba por ir a dónde fuera en bikini, y esperar así hasta que alguien viniera a rescatarme. 

En esos pensamientos andaba absorta mientras buscaba, cuando una pareja de las que había avisado me ha silbado para hacerme entrega de la llave que cerraba todos mis problemas. 

Corriendo feliz de vuelta a mi dulce hogar he querido sacar la conclusión de que el Universo me estaba mandando una señal de que, al final, encontraré lo que he perdido, con ayuda ajena, y sin tardar demasiado. Así que nada, GRACIAS, y sorry por la bronca, pero te la merecías, qué joder. 

 

La Mojigata, el gastro-bar de Rafa Bellido en Sevilla

Siento mucho haberos abandonado por tanto tiempo pero os juro que he estado demasiado ocupada disfrutando del Sur... y trabajando en el libro que me ocupa las noches y los días. Pero el otro día estuve en el bar de tapas La Mojigata y creo que es no sólo una buena excusa para romper mi silencio sino una obligación.

No será por bares en Sevilla, pero esto es un gastro-bar y lo demás son tonterías. A ver en cuántos más encuentras tú 300 referencias de vinos espectaculares, elegidos por el sumiller y co-socio fundador de La Mojigata Rafael Bellido. Y entre todas ellas, a ver quién te da a probar 11 por copas, sin tener que pedirte la botella entera hasta que no pruebes cuál es la que más te gusta. Yo el segundo día me hice mi propia cata pidiéndome varios distintos, y me lo pasé mejor que si me hubiera bañado en una barrica de Gran Reserva.

Y luego las tapas.

Foie casero y salmón noruego con un vino australiano brutal.

Tú te comes ese foie casero dejando que te lo mariden Rafa o sus sabios camareros, y sólo te asaltará una duda: ¿Es posible morir de placer? Pues sí, pero qué mejor manera. El tartar de salmón noruego es otra demostración de ello. Y el huevo con puré de patata, shitake y aceite de trufa blanca te hará rebañar como si estuvieras en tu casa. Porque esa es otra de las cualidades de La Mojigata y de Rafa, que desde que entras, le falta darte las zapatillas para que te sientas cómodo.

Seguro que cuando veas la carta escrita en los cristales del bar con colorines te irás directamente a por el salmorejo de pimientos o el lomo de sardina a la llama con puré de berenjena y aceite de humo o el crepe de confit de pato con salsa del típico pato Pekin.

Y es que además de la cocina mediterránea, tiene cantidad de platos orientales como sushis y sashimis, entre ellos del sabrosísimo pez mantequilla, o un pollo thai que se pasan cocinando 48 horas, de los 7 días a la semana que abren.   

 

 

 

 

Para los postres, si llegas, el coulant de chocolate o la tarta de manzana casera terminarán de extasiarte como te mereces solamente por haber tenido el buen gusto de llegar hasta la calle Moratín, 15 y quedarte a saciar tu curiosidad.

 

 

 

Una advertencia: Las sobremesas en La Mojigata siempre se alargan demasiado, con tus colegas, con Rafa y con todos los asiduos, que tienen un nivelazo de conversación, así que vete con tiempo, que ahí las prisas están prohibidas.

 

La Generación del Imposible, en descarga gratuita.

Para amenizaros el post, por favor, poneros esta pedazo de canción Eco de Izal, que es un grupazo vasco que me ha enamorado absolutamente. Podéis descargaros su disco entero gratis en su web y, si os gusta, que no lo dudo, que sepáis que está intentando financiar su siguiente CD a través del crowfunding en Verkami, por si queréis aportar aunque sean 3 eurillos.

Al grano

En fin, que hace un par de semanas prometí que os regalaría mi libro de La Generación del Imposible a todos los que le dierais al Me gusta o compartierais el enlace del post para dar a conocer el Manual de la Mujer Actual, con el fin de recabar más opiniones y testimonios para el libro homónimo. Y aquí estoy para cumplir con mi promesa, aunque la mayoría no me hicisteis ni caso, pero sé que había buena voluntad ;D. 

Voy a colgar aquí el pdf del libro para que los que ya sois fans de la página de Facebook, los habituales al blog, los que me seguís por Twitter, Linkedin, Picotea u otras redes sociales podáis acceder a él gratuitamente. Sólo tenéis que darle al link del título debajo de la foto de la portada que hizo mi amigo y diseñador Jorge Cabral y bajároslo a vuestro ordenador. Todo vuestro. 

 

LA GENERACIÓN DEL IMPOSIBLE

También podéis leer el ensayo entero registrándoos en Nuevas tareas, que es una web donde se comparten millones de libros, ensayos, investigaciones, etc. Super interesante, y la mayoría gratis.

Yo tampoco os voy a pedir nada a cambio pero sí que me encantaría que, si mientras lo leéis, os van surgiendo reflexiones, opiniones, debates, dudas o críticas al respecto de los temas que trata el libro, me las escribierais, aquí mismo o por mail a despuesdelpendulazo@gmail.com . Básicamente, porque el Manual de la Mujer Actual es una evolución de lo que trataba en La Generación del Imposible después de 6 años analizándome a mí misma, a las mujeres, a los hombres y a las relaciones sentimentales heterosexuales en general. Así que todo lo que me contéis me resultará muy útil para mi investigación. 

También os invito a que recomendéis a más amigos que se lo bajen y se suscriban a este blog para estar al tanto y participar en todos los debates, que si les interesa el tema, algo nos aportaremos todos mutuamente. 

Para que os hagáis una idea de lo que va el libro, os adjunto la divertidísima entrevista que me hizo Pablo Herraiz, otro gran amigo, y sin duda el reportero más dicharachero de El Mundo.

 

Y ya, sin más, espero que os guste el libro y os sirva para algo.